“就在这里吧。”

图书馆旁边的阶梯上去是一条碎石小径，迤迤逦逦通向植物园，似乎除了“曲径通幽”我想不出别的什么。这里草木蓊郁，隐隐有虫鸣，我们又往深处走了一些，你说“就在这里吧”，随后伸手环住我。 我感觉到你在我身上的几个触点缓慢着力，鼻腔逐渐被你的气息所填实，那是微微汗湿的涤纶和你特有的婴儿般的甜香混合后所散发出的好闻的味道。 那时候已经接近炎夏，接近所谓的黑色六月。一切都理所当然，无关情绪。我想感知一点什么，但还是心甘情愿放纵自己沉溺。 之后又有几次，还是在这个地方，我们演练着彼此的熟习。你俯低身，跨越十三公分的差距。于我那是漫长的旅程。 而在这之前，我已经说服了自己。每天有七个小时的时间我们并肩坐在教室里上课，十分钟左右同行的车程，再加上偶尔我成功拖住你让你留下来晚自习。足够了。 足够了，我想。

我感觉你的胸口有硬物硌得我难受，末了我从你胸前的口袋里掏出你的手机。略有磨损的外壳染上了你的温度。或许，还有我的。 我只希望这一刻更长久。

我一直都在和你表达我的开心，努力迎合你，我把所有你的默许都只想象成一个微妙的理由，微妙到让我惊喜之余还有些小心翼翼地不敢确信。我占尽主动，先声夺人地对你说喜欢。是的，直到现在我还是想说我无法不喜欢你。虽然有人说过，年少时喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权利。 可那又怎样呢？我已经为我们之间设想了种种结果，在我的脑海里它们醅酿了许久，全都是散发着文艺气息的电影画面。我无数次地幻想着和你的拥抱，希望可以把我的心安放在一个温暖而妥贴的位置。你从某个角落出现，逐渐走近，继而用淡淡的柔和口吻说：“抱一下吧。” 那就，抱一下吧。

有时候，幻想比回忆更真实。

于是我们相爱。相爱以后，终于分手。 其实我不应该感到难过的对么？既然当初开始之前我已经设想了那么多的结果。 芜湖的冬天很冷，零下的温度，我穿着有厚厚内里的绒裤躲在被窝里看你发的微博。现在我已经无法亲眼观照你的状态，只能通过这种方式捕风捉影。你的开心，你的抱怨，一切都是遥遥不关己的样子。 你跟我说你们那降温了：“这里又空旷，风好大，吹得我好冷。” 那一个温暖的拥抱足不足以抵御寒冷？ 我知道的，我知道那些烟消云散的昨日会在某个时间重新捕获我，记忆像曝光过度的照片，总让我们误以为是底片的残缺。但其实，那是我们有限的经验放大了过去的悲伤。如果能够重来，是否我们能够让过去随尘埃风散，而用彼此的拥抱，重新解构与爱有关的意义？ 我不后悔，也不遗憾，像张爱玲所说的，没有早一步，也没有晚一步，就算一切只是时间的荒原上一个过站不停的路口，可至少我从某一刻开始结束了孤单。还想要什么？还能奢求什么呢？拥抱已经代替所有完整了我们的最初，在彼此的怀中消融了各自的岁月深长。 在我的心里你就代表了某种热源，是你的倾注让我可以燃烧自己，照亮我年少的世界。 如果能重来，你的热量还足够提供吗？而我，恐怕早已是一截灰黑的柴爿，只见证我们爱情曾经腐朽的痕迹。

那当下，你牵着我的手往里跨了几步，我随着你移动步伐，站定后，我们面对面着，彼此身体都有些不自觉的僵硬，然后你突然开始傻笑，笑得我一愣一愣的。然后你说：“抱一下吧。”配合着圈住我。 嗯，那就抱一下吧。

如果能重来，是否我们还能葆有心灵的朴拙而免除于再一次相互伤害？ 没有人会给我答案。

还有两天就可以回家了，就能见到你。而早在几个月之前，我趴在宿舍的桌上给你写信。那时和现在听着《重来》的我的心情，大概没有什么不同吧。我还记得我在信里写“果然我们还是比较适合做朋友吧”这并不是什么故作坚强的自欺欺人。真的不是。 毕竟你曾经是像遥远星群一样装点了我的天空。而我的燃烧化作腾空而起的烟花一次全力以赴的抵达。

我不打算再重来。 只要有那么一刻我们是相爱着的，就足够了。