这是一部童话。不知道是谁遗落在这里的童话，这不是我的童话，失主假若看到这则信息，就请把它带回去吧。

也谢谢失主，你的童话解锁了我哭泣的新姿势——原来我还可以嚎啕大哭。我几乎不会在哭的时候发出哭声，除了少不更事之时。（我何尝不曾期待过自己失控的那一天。）

女儿找了万千个宇宙，才找到这么一个有可能“见我所见，感我所感”的——其实是“看到我看不见的，说服我我们还有别的选择”的——妈妈，这个妈妈也如她所愿地拥抱了有着虚无倾向——人类对于虚无的想象太单薄了，每次它都以恐怖之姿现世，对此我感到遗憾（为什么不让她走进那个黑洞呢？让她自己走走看呗。不走走看怎么知道那里有什么。）——的自己。

童话就在于此，有哪个女儿能够拥有这样的机会，跨越万千个宇宙，去找到那么一个或许可以拥抱自己的妈妈。

真实的女儿，可能只能自己拥抱自己。

真实的女儿，可能在看到虚无后，要花上十多年的时间完全只能靠自己去找到合适地拥抱虚无的方式——虚无不是反存在，虚无不是怪物，走向它也并不意味着走向毁灭。（或者花再多时间也无用。）

这一切的一切，真实的女儿只能靠自己摸索。

人类竭力渴望给予他确定性、保护和爱恋的存在，人类文化赋予“母亲”这个词以沉重的意义，仿佛她能给予确定性、保护以及爱恋。真实的母亲却从来不是这种沉重的存在。她先是一个人，和所有其他人一样。她和其他人类一样渴望确定感，渴望被保护，渴望被爱恋，人类婴孩时期的本能需求（或者说一种倾向）并没有因为这个婴孩长大成人而消失，它伴随着人的一生。

可唯一可确定的确定感只能从自身获取（人若自身力量不够，甚至也无法从自身获取。有着自毁倾向的人连唯一可确定的安全感来源都被阻断了）；而除了被保护、被爱恋之外，人还可以去保护、去爱。

当一个人生活在凡是有所目的、充满了价值判断的社会，这个母亲所能给出的一切，极有可能也是她自外、自那样的一个社会里习得的一切，这一切被糅合在一起塞进名为“爱”的容器里，再一股脑地塞给子女，这就是我们现在所承受的一切。爱是需要学习的，可在这样的情况下，你要去从何处习得爱的能力呢？你的母亲要从何处习得爱的能力呢？举目都是那些范本，那些范本里除了爱什么都写了。

此处并不是指所有母亲都是这样，也有母亲懂爱。然而即便是在这样的情况下，你没有从母亲那里感受到束缚，社会也会充当那种角色，到处都是匣子，一个套着一个，一个连着一个。（你能说的只有：我的精神是自由的，我的精神是自由的。）

也不仅仅爱需要学习，人的鉴别能力哪个不是深受社会文化的影响呢。你活在阴影里，阴影可能就会活在你心里，即便你离开了“物理”的阴影，心里的阴影也不见得停止住侵袭。而这就是人生，意识到这些仅仅只是开始。

扯远了，我扯得好远。

于是，反过来还要侥幸习得爱的能力的真实的女儿去做一些什么，而不是“我希望你可以看到我看不见的，希望你可以说服我说我们还有别的选择”，如果我只有三岁，我还会做这种梦，当然，三岁的我无知无畏——现在也无知无畏，现在是另一种无知无畏——可快乐了。

太难去做些什么了，不管怎么看，这都是一系列艰难的动作，很可能一切努力都是徒劳无功的——一切总是徒劳无功的，但这又有什么关系呢？

我是说，于是你也可以选择什么也不做，你怎么做都行（但我仍然希望你不要去刻意伤害）。

先拥抱你自己吧。除了自己，我们不为任何其他人的人生负责。反之亦然。

Nothing matters.