这部电影的影评我一直都不敢下笔。我甚至都无法定下基调。我本以为这部电影会两级分化，喜欢的人很喜欢，厌恶的人很厌恶。但是豆瓣的评分并没有，只有1.4%的观众打了3星以下，让其获得了高达8.7的评分。但是我还是不确定，就正如我目前人生所陷入的两难困境一样。

一直萦绕在我心中的一个问题是，人是否有权力平庸地活着？其实这个问题本身就体现了我内心的懦弱。我像主角安德鲁一样，面对无穷无尽的压力，退缩了。至少退缩了一段时间。我不敢说我所经历的压力和痛苦很重，但是对于我自己来说是足够重的了。重到我想放弃我的学术理想，转而去企业养老。但是真的当我想去养老时，我再次地犹豫了。我仍心有不甘。于是，我就在这上不上，下不下的状态中虚度着光阴。

但是我并没有弗莱彻这样的魔鬼导师。压在我身上的是国内冷漠而残酷的学术制度。这种制度就如同魔鬼导师一样，一直对你嘶吼，咆哮。在你低落无助时，力尽嘲讽之能；在你稍有得意时，立刻将你打入地狱；在你终见曙光时，却发现早有人将你代替。暗无天日，彷徨无助，直至心灰意冷。

当我真的陷入这种境地时，当我身处谷底时，我才无法评判这部电影。

很多人看到这部电影欢欣鼓舞，因为他们幻想自己是安德鲁，最终酣畅淋漓地突破了自己。但是在我眼中看到的却更多的是那些失落的人：被扫地出门的萨克斯手，导师为了激发安德鲁斗志而找来的鼓手，那些甚至没有资格进入乐队的学生，以及，即使进入音乐殿堂却仍抑郁自杀的天才。我眼中全是他们。因为我不知道我究竟是安德鲁，还只是他们。

如果我最终只是他们呢？我是否还有权力活下去？我是否还有资格为自己骄傲？最终，人是否有权力平庸地活着？

从小到大，我在同龄人中一直是佼佼者，我的眼睛里从未有地面，从未有在我身后的同龄人，而只有无尽的天空，和在天空中翱翔的榜样。但是2020年让我有了改变。疫情让我看到了生命的脆弱，人生的荒诞；找工作时让我意识到我只不过是别人眼中最普通的“货物”，而非自己一直自诩的天之骄子。当我环顾四周，我看到了无穷无尽的同龄人在我的周围向前奔涌，我看到了前方那个无比狭窄的桥，我看到了从那座桥上跌落的人，也看到了到达彼岸的天才们。我动摇了。

但是我又不得不承认，无穷无尽的压力，近乎疯狂的努力，是成为天才，成就伟大的必经之路。但在一个人到达彼岸，或者跌入谷底之前，没人知道结果是怎样的。

那我们究竟应该如何度过自己的一生？蒙田说，“我们最豪迈、最光荣的事业乃是生活得惬意。”但是有些人却身负诅咒，终生无法惬意。他们或会因碌碌无为而悔恨，或是深陷重压之下，将自己逼向痛苦的疯狂。这些人是天才，偏执，疯狂，又自我折磨。是的，天才总是不幸的。除非，他们放弃自己的才华，让自己黯淡，让生命陷入沉寂，平庸的活着，才不至于落入巨大的悔恨或者偏执的疯狂中。

天才是否有权力平庸地活着？天才是否有权力放弃自己的才华？

我不知道。

幸好，我也不是天才。

但是我却仍然陷入了这种两难的境地，是一往无前地进入那九死一生的蛊皿中，还是归于生活的沉寂里？我渴望着最终的涅槃重生，却又恐惧成为别人的垫脚之石；我想去享受生活的欢乐，却又害怕自己碌碌一生。但是我也知道这世上难有两全法，这学术的道路，要么就是踏上那桥一往无前，要么就是现在退出一生莫求。所以我一直在犹豫，纠结，痛苦。

有时候我也渴望着遇到我的弗莱彻，逼我走上那条不归路，逼我走到山巅，让我不会陷于自己的懦弱中。让我辉煌，或让我灭亡。

但是我没有那么幸运，我仍是要自己做决定。我仍是要对抗内心的恐惧与痛苦，仍要在对伟大的渴望与对惬意的向往中反复挣扎，而这，就是我的诅咒，就是这个世界一个对小有才华的人的恶意。