【淡泊，胆怯，明哲保身，是她的特性，我曾几次去过她家，感到她对父母，弟妹都用二分之一，四分之一的心，她对音乐，文学，也懒散，游离——与其说她从不做全心全意的事，不如说上帝只给她二分之一四分之一的心。】《温莎墓园日记》里的一段话，写那个倔强的理性的女孩子芳芳。

热爱是什么样子的？大哭，大笑，皆是因其而起？还是把它变成平淡生活里的一部分，与其厮守一生？要为了它死吗？要为了它，变得不认识自己吗？
大部分时候，我觉得自己是一个很无聊的人。如果问到，你最喜欢什么啊？我多半会说不上来，这个觉得有兴趣，那个觉得也不错啊，我平时什么都喜欢看一点的，就算是自己的专业吧，也在复习月里像条狗一样默默诅咒它。我好像没有遇到什么能够让我茶不思饭不想的事，或者在任何时候看到都会尖叫出来的人（我都不追星），我从来没有为了某件事刷屏自己的朋友圈，明目张胆地告诉别人，我有多爱它——从此以后你一看到这样东西就会联想到我这个人。
我一定是一个相当乏味的人。
我觉得我就是那个对自己手足无措的芳芳。

可是啊，还是会有那样的时刻，我知道自己的心脏要从身体里面跳出来了，表面还是装作一副无所谓的样子，反复咀嚼以至痛哭失声，我甚至不知道是因为这样事物哭，还是因为这份热爱本身而哭。

如果这是自己的朋友圈，我相信我不会标注上【力荐】的字样——我爱这个，可是我不会告诉别人我的爱，那份偷偷地品尝自己的爱行为，一定是最最自私的人才会做出来的事。
这是我的，和你们无关——是这样一种非常孩子气的想法。

所以这一切能够解释我那天看完电视剧版时候的痛哭一直以来，我只有二分之一四分之一的心，可是因为你的存在，那四分之一的心完整了——我要用这个完整的心来爱你。
不只是如此，还有别的啊，我爱的那些事物啊（我也不想说出来）。他们都是上天赐予我的，来使我的心完整的，面对他们，我说不出什么话来，就好像纪录片里说的，人与物之间的关系。
我爱的到底是什么呢？是那终生只为一事的纯粹，是那座偌大的宫城背后的岁月，还是那些以这样的方式存在着的人们，一草一木，迅疾的雨，阴暗的风，空旷的广场，精致的檐角，慵懒的猫，应时的杏，那种逃到了时间的深处，不必面对这个现实世界的感觉。
——很多事说出来，也变的没那么有意思了。

我所热爱的事物，都是我抵抗这个世界的方式。
他们只存在于我，不存在于这个世界。