这本书和之前两本有很多的overlapping，都重点讲到emotional validation的重要，强调家长要冷静，先共情再引导小孩改变行为。

书的重点是讲如何discipline，说到discipine的重点是教导teach，而不是惩罚。作者认为无论你喜不喜欢这个社会是充满对一个ideal behaviors的expectations，例如冷静，合群，乐观等等，而家庭应该是安全的环境去练习这些ideal behaviors。

书中着重了upstairs brain 和downstairs brain，学过心理的人都熟悉，人的大脑有的是控制好基础的感觉，情绪，饥饿，记忆等，而高级的大脑是后来进化出来这些事管理decision making和good judgement等。我有一位朋友心理学毕业之后作为peace corps去东欧坐at risk youth工作，她经常爱讲人的frontal lobe没到25岁还没完全长好，来说明不能对人做good judgement太大的期望。作者认为小孩子misbehave是一种求救，希望家长帮助自己develop skills。书中有不少好的建议：

-帮小孩develop skills的时候要合乎他们年纪的developmental levels。

-体罚，说话令到他们害怕，羞辱都不是好的discipline方法，作者甚至认为time-out也不好，time out只适合大一点有self-awareness可以自我思考的小孩，但不适合太小的小孩，太小的小孩会觉得time out是rejection，爸妈不要我了。对小一点的小孩更好的方法是time in，家长和小孩一起在安静的空间独处，冷静下来然后帮助他们检讨他们的行为。

-对孩子的要求，不要老说不，可以说带要求的yes。当你决定你不会给孩子想要的东西，要注意tone要体谅他们被denied的失望。你可以说“我知道你很失望，但我不会改变我的决定，你可以哭，可以失望，可以不开心，我会在这里为你

-对孩子的不好行为，要带有好奇心寻找原因，不要过早assume而做出反应。但不一定是问why因为对太小朋友，他们自己都不知道为什么他们做一些事情。问自己三个问题：为什么他们这样做？我可以从这件事教他们什么？怎么教？

-当孩子verbal和non-verbal是不合的时候，他们的non-verbal cues更加可以反应他们的真实感受。

-给孩子很多的爱，拥抱，注意力不会宠坏他们，但给他们很多东西他们想要什么就给他们什么，go out your way拆除他们人生的障碍会宠坏他们。有时候，让他们承受自己行为的后果是很好的教育方法，例如他们不做功课，不要帮他们做，就让他们拿低分，你只需要在旁边给予他们情感的支持，帮助他们意识到他们的行为带来的后果。

-不要急于做fixer，而是养成帮助他们思考解决问题的能力，你可以形容问题，然后引导他们去解决问题。例如想培养他们的同理心，你可以说，看那个小男孩自己一个坐在那很久了，你说他们是怎么感觉呢，你觉得我们应该怎么做呢这样的引导。不要只说教，而是和孩子合作去解决问题。

-保持好奇心，creative，think on your feet。