摘录整理及附录问卷
摘录及本书的附录（如何简单地测知对方惯用哪一种内感官? ）：
第1章 我们的爱能维持多久？——亲密关系中的秘密
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件： 第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。
“爱一个人”并没有给你以下权利： （1）要求他/她也爱你； （2）控制他/她的思想和行为； （3）要求他/她照顾你的人生快乐。 爱一个人，只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样，也要由他/她决定是否接受，而你不能要求更多。
爱往往使两人同住在一所房子里，但是，能否愉快地一起生活，几乎与他俩之间有没有爱没有必然的关系。也许，只有曾经有过这种体验的人，才能体会到深爱着一个人，但不能愉快地生活在一起的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱，并不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。
婚姻的五个致命伤是： 1.坚持“我是对的” 2.托付心态 3.不愿分享内心感受 4.维持“苹果皮式的和谐” 5.不知如何有效地处理冲突
- 坚持“我是对的 ”对有这一致命伤的朋友，我的建议是：除了两三点绝对不能放松的要求外（这些应是不惜离婚也要坚持的东西），在其他的事上需要马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准也要接受，这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持，而不是做第一个批评的人。
- 托付心态 对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。
不愿分享内心感受 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
维持“苹果皮式的和谐” 两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。
不知如何有效地处理冲突 所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能解决问题的方法。
两个人的自言自语，只是“我”加“你”，未曾构成一个“我们”出来。
这是说：若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去塑造一个“我们”出来。如果这样的话，两人或许能生活在一起，但不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1+1=4。这就是使人幸福的爱情。 **所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。**这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。
第2章 亲密爱人，从不完美走向无限美好
从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。
埃里克·埃里克森的“成长的五个阶段” 社会学家埃里克·埃里克森（Eric H.Erikson）的研究指出，一个人从出生到死亡，共经历八个心智成长的阶段。最初的五个阶段应该在21岁之前完成。如果在某个阶段里因为某些原因而没有充分地成长，这个人在生活中会感到乏力及出现困扰。我发现很多辅导个案的情况与他说的吻合：今天的心理障碍与成长过程中的心理需要未能得到满足有很大的关系。 21岁之前五个阶段的主题成长需要是： 第一个阶段：0～1岁——信任与不信任 第二个阶段：2～3岁——自主与羞愧 与此阶段有关的成人心理障碍： 不知道自己真正需要些什么，不能拒绝别人的要求，害怕有新的经验，害怕面对别人的愤怒。 第三个阶段：4～5岁——主动与内疚 第四个阶段：6～11岁——勤勉与自卑 第五个阶段：12～21岁——对身份与角色的困惑
一个人的自我价值是在成长过程中建立起来的。在孩童阶段，身边的成人如何引导他去理解每一件事，如何教给他就每件事做出反应，决定了这个人能否培养出足够的自我价值。 简单地说，自我价值就是自信、自爱和自尊。 自信就是信赖自己有足够的能力。一个人如果对自己没有信心，就不能对别人有信心，别人对他也不会有信心。 自爱就是爱护自己。一个人不爱护自己，就不能爱护别人，别人也不会爱护他。 自尊就是尊重自己。一个人不尊重自己，就不能尊重别人，别人也不会尊重他。
“我没有资格”在中国人中是常见的现象，中国的传统家庭教育容易培养出有资格性局限信念的人。我在咨询时发现，很多来访者的表现，表面上似乎是能力性或可能性的局限信念，但是经过细心分析后发现都是资格性局限信念。 “健康心理”应具备的36项心理素质 我在2000年总结出由35项心理素质构成的健康心理的定义，在香港出版的《情绪舒导学》一书中列出。2003年初，我对其做了轻微修改，增加了一项，共36项，内容如下。 这36项心理素质，分为6大类： 1.思想态度——最基本的处理生活中各种事件的态度 2.学习提升——保持与时共进、乘风驭浪的能力 3.自我管理——有效地照顾自己的人生 4.人格发展——有效地对自己进行定位 5.情绪智能——做自己情绪的主人 6.人际沟通——有效地与其他人相处 这36项心理素质都可以从思想和模式上呈现出来，以下进行简明扼要的解说： 1.思想态度 （1）对所有的人事物都抱着“三赢”的态度：我好、你好、世界好。 （2）常怀着“我如何能做得更好”的态度。 （3）经常思考如何提升自己的能力。 （4）在困难中能够刻苦坚持。 （5）灵活。 （6）有创意，富于幽默感。 2.学习提升 （7）对很多的事物都有兴趣。 （8）有效地运用内感官。 （9）想掌握有关的学问和知识。 （10）多问“为什么”和“如何”。 3.自我管理 （13）自己可以做的不假手他人。 （14）自己想要的自己去争取、创造。 （15）以自己能够照顾自己为荣。 （16）爱护和尊重自己。 （17）有效的时间管理。 （18）有效安排自己要做的事。 4.人格发展 （19）认识自己拥有和未有的能力。 （20）能够改变妨碍自己成长的信念。 （21）具备有效思维的能力。 （22）肯定自己拥有与别人一样的资格。 （23）尊重每一个人的界限。 （24）认识和珍惜自己能够做到的对世界的影响。 5.情绪智能 （25）明白情绪其实是来自本人的信念系统。 （26）接受自己的情绪。 （27）具有管理自己情绪的能力。 （28）关心别人的感受。 （29）明白负面情绪的正面意义。 （30）能够接受“失去”。 6.人际沟通 （31）有效表达自己的意思。 （32）能够主动与人接触。 （33）接受跟自己不同的人。 （34）能够妥善处理别人的不当言行。 （35）能够面对公众说话。 （36）良好的谈判、辩论能力。
给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评，大量的支持与鼓励，没有对抗，只有接纳、包容；没有吵架、打架，只有平静讨论，坚持和谐。
有了投射现象，本来应该有的良好关系是没办法建立的，特别在婚姻关系里面，投射现象会让两个人的分手过程变得冗长而痛苦。
第3章 结婚，你准备好了吗？
当看到婚姻出现问题时，他/她愿意改变自己； 能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少； 内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。 一个这样的对象，就算有其他的缺点，都容易得到改善。
结婚对象有三大缺点，你会结婚吗？ 有人问我：找结婚对象的时候，对方有些什么缺点是最要不得的？这个问题不容易回答。后来我多次思考这个问题，又从很多辅导案例中引证，得出一个结论：每个人的信念、价值观和规则不同，因此对婚姻对象的要求也会不同，但事实上确实会有一些共同的因素，可能会对任何人的婚姻都造成严重的损害，甚至导致婚姻失败。
我根据自己的经验总结了三大致命缺点：不肯改变；托付心态；不愿分享内心感受。 在这三大缺点中，绝对无药可救的只有一个，另外的两个，虽然凶险，只要第一个缺点不存在，还是可以有转机。除了这三点，所有其他的缺点，只要两人都有诚意把关系搞好，都可以消除。 那个绝对无可救药的缺点是：“不肯改变”。有这种缺点的人，不理会其他人事物，也不会想这样继续下去的结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和恳求，就像一头看不见、听不到的疯狂野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。这类人会坚持说：“我就是这样！”他摆出的姿态是：你想和我继续在一起，你便必须接受我这个样子。在工作环境里，他会不惜牺牲每一份人际关系、每一次成功机会，甚至那份工作，去维持“我就是这样的”。他说：“我就是这样的，大不了不干！”
结婚的意思是“我相信我已经找到了一个理想的对象，可以与他（她）共同经营充满爱意的人生，请大家不要干扰”。结婚之前的任何情感关系模式都表示这个对象不一定适合自己。
新婚后两人应该找时间谈谈，设计一些活动，去营造新的共同价值。这些活动可以是潜水、滑冰、爬山、远足、打球、绘画、猜谜、作对联、作诗、玩乐器、唱歌、跳舞、研究相面、测字、研究《易经》、写作、考古、制作陶瓷、雕刻、研习书法，也可以是收藏字画、山石、古钱，钓鱼，养鱼，养宠物，研究蝴蝶，练习瑜伽、气功、太极拳、武术，学习跳伞、飞行，做义务工作、扶贫赈灾，研究儿童教育、心理学，学习电脑知识、其他语言……（以上是我在20分钟内想到的，共39项。给你一个挑战：你可以在30分钟内再想出40项吗？） 结婚后，两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时再发展新的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样，才能实现婚后比婚前更成功快乐。
一起坐宇宙飞船去享受“太空时间” “太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，从而使两人的关系出现疏远，导致沟通中断，让对方感到无助。 “太空时间”需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来，把“太空时间”的规则和实施的程序谈清楚。建立“太空时间”就像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
第4章 如何获得完美的两性关系？
两人相处的沟通技巧（1）要谈就要有诚意地谈。（2）支持配偶，就算他/她做得并不完美。 在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他/她。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他/她。**在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。**在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。 更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高的（例如大量金钱的损失），就支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而结果不会相差很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时，若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持你作为回报。 有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便会心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。 （3）避免批评抱怨对方。 （4）避免嘲笑伴侣。 我建议是用说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免开与一个人的生理特征或个人资料有关的玩笑。 （5）避免喋喋不休。 NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题又会产生出来。所以，应该做的是改变方法。沟通的效果虽然由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。 （6）避免盘根问底。 （7）避免讨价还价。
“黄金时间”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交代，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多钱，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。正确的原则是：促进两人关系的因素，应该来自两人之间而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以得到改善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。
没达到12次“黄金时间”的朋友，可以跟随以下的步骤做： （1）第一阶段：两人找一个优雅宁静的地方坐下，准备一张纸，一支笔。 （2）每人轮流写下一件事。这件事是他/她觉得两人一起做会很开心，在60～90分钟完成，且不花钱或只花很少的钱的事情。他/她写的时候，对方不得反对、批评、否定或者质疑。 （3）两人轮流写，待纸上有了20件事，然后展开第二阶段。 （4）第二阶段：两人看着纸上的每一项，说“同意”或者“不同意”。只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事留下，只有一个同意的删掉。 （5）待看完了纸上的20件事，数一数留下的有多少。若不足12件，另外找一张白纸，重复第一阶段。
这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。
第5章 当我们的亲密关系出现了问题
我便告诉他们这个道理，并且提醒他们说：“最有效的方法就是什么都不说，因为你一开口就显示出你懂得一些好东西而他不懂，马上便给自己制造一个高于对方的地位了。**你应该不说、只做！**把你的改变在行为上呈现出来，慢慢地对方就会感到你不同了，比以前好了。终于，对方忍不住开口问你。这时，你不可以像打开水闸似的源源不断地说！因为这又会使对方感受到对等身份受到威胁，你将会前功尽弃。你应只说一点点，轻描淡写地说。这样，对方会越来越有兴趣，这时你可以引导对方看看你的课程讲义——这是为了让他/她产生‘自己学回来’的感觉，然后再与他/她讨论。”
我可以肯定地说：“所有的第三者都是无辜的！必然先是夫妻两人的关系破裂了，第三者才会出现。在这种情况下，就算太太摆平了一个第三者，也会有另一个出现。” 造成第三者出现的原因有三种：第一种是个人成长的问题，第二种是父母溺爱的问题，第三种是两人之间的问题。
其实，只要是两个人的事，两个人都必然有同等的责任：不是做了不该做的事，就是没有做该做的事，让两人的关系出现了缺口，第三者便趁机走进来。
这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错，但我愿意原谅你”，则挽救无效。因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段“有第三者”的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这就使被原谅者对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯，或出现其他问题而使这段婚姻终结。如果一方坚持“曾经沧海难为水”，这段婚姻也不能挽救，怎样做都只是延迟终结的出现而已。
如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定，待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀了一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。
如果你不能接受老人家搬出家的方案，你可以考虑采用以下的方法改善与老人的关系： 寻找与老人家相同的信念、规则，并在谈话中给予充分地认同。 对于一些你不能接受的，尤其是涉及个人事情的一些规则，你可以轻描淡写地维持你的做法，即低调地做，决不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，只是自然、轻松地承认，决不说谎去掩饰。 若你实在不能接受老人家的某些做法，可以先想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候与他谈谈，让他选择一个其他做法。
第6章 当婚姻已经破裂
你可以对孩子说： 每个人都会有烦恼和不如意，我现在就处于这样一个状况。 有一些事情，我与你的爸爸/妈妈的意见不一致，这也是很正常的现象，因为没有两个人能够在所有事情上都看法一致。 事情与你（孩子）完全无关。爸爸妈妈对你的爱也完全跟以前一样，绝对没有改变。
对于分手，两人都有责任，自己无法为对方做到感情开始时的承诺，让对方在金钱上多点支持，更容易有新的生活，是你为一个曾经爱过的人能够做的最起码的事了。
第7章 亲密关系中的情绪与压力管理
传统上处理自己情绪的方法只有两招：“压抑”及“逃避”。“压抑”就是强作宽容，因为有这样的情绪便已经是不对，把情绪表露出来更是没有修养或者教养的表现。嘴巴老说没事而实际上心中辛苦，旁边的人也看得出他辛苦。逃避”就是使自己忙于其他的事，包括饮酒作乐，让自己没有空暇去想到引起那些情绪的事情。但是这份情绪仍存在，偶有机会便会冒出来，所忙的事结束了，夜深人静不能入睡时仍需面对。中国古代的诗词，不知有多少便是诉说这份无奈的。 以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来的情绪，请跟着下面的话一步一步地做： 首先，找一个宁静的地方坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、听到和感觉到当时的情景，你心中涌现出强烈的负面情绪。这时，站起来，走开1米左右的距离，看着你刚才坐的椅子。 用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫作“情绪的我”。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时，你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、体积。
你对“情绪的我”说：“谢谢你常常照顾我。”你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我已经知道了，我一定会想办法，无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”
绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到“情绪的我”点头或者微笑，或者说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪，往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在，你可以隐约地看到它的形状和体积。 你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向“情绪的我”。待它全部飞过去，再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下栗子般大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结束。
如果你心中剩余的情绪还有一定的大小，你便可以做下一步的处理。你再想想那件引发情绪产生的事情，看看里面有没有对你有帮助的东西：一些你需要学习的地方、一些让你未来更成功快乐的教训（例如下一次怎样做得更好）、一些帮助你成长的价值和意义等。假如有的话，用你的方式把这份价值意义从画面往右边分出来（什么方式都可以），然后把右手伸出来把它接下来，感受一下这份价值意义在手掌里的质感、重量、温度，再把手收回来，把这份价值意义放在胸口的位置，感觉一下这份价值意义进入内心的感觉。这是一份很好的感觉，当你感受到的时候，用力吸气几次，让这份感觉膨胀，变得更大、更温暖。
然后，再看看那件引发情绪的事情，里面还有没有对你有帮助的地方，若有，重复上面把价值意义放在心中的过程；若无，你现在可以再按那隐形的按钮，让剩余的情绪变成微粒飞到“情绪的我”那边去。这个技巧，成功率达95%以上。若效果不理想，细心检查每一步，看看哪里忽略了。
例如“这些事，别人帮不了你的，还是自己冷静去想想吧”。这样的话，使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样，他必须自己熬过这个困难阶段，因而会感到十分孤单和无力。
“说教”——这是传统父母在无计可施时最常用的一招，就是对有情绪的人说大量的“道理”：应该怎样、什么不对……但是对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们坚持自己是“苦口婆心”“循循善诱”，嘴巴里说的都是无法反驳的东西，但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对着这些喋喋不休的人，情绪只会变得更差：“你这样真是烦死人了！”
**附录：**问卷
如何简单地测知对方惯用哪一种内感官?
后面有一份问卷，一条一条地看，有哪一条符合对方的情况(“他就是这样的”)，就在号码上划一杠(/)。全部75条看完了，计算一下划了多少杠，这个数字就是“基数”(例如40条)。然后看一看本书附录的答案，每个问题都有一个对应的符号:V, A或K。V就是内视觉、A是内听觉、K是内感觉。统计出各有几个V, A和K，再分别除以基数，乘以100%，得到的百分数就是这个人运用不同内感官的比例。
举一个例子，例如划了40条杠(基数)，与答案表比对发现有22条V, 7条A和11条K。 V(内视觉)的数字就是：22/40x100%=55%，依次计算，A(内听觉)是17.5%,K(内感觉)是27.5%。这个人用得最多的是内视觉，所以算是“视觉型”的人了。同时，这个人用内感觉比内听觉要多，最弱的是内听觉。
做完问卷之后，我可以教你如何与三种不同类型的人进行配合。假如有两个类型的比例都很高，例如V45% , A42% , K 13% ,这个人就是视觉与听觉并重，用这两个类型的配合技巧都一样有效。假如一个人三种类型的比例都差不多，那么他就是一个很受别人欢迎的人，即所谓“人缘好”的人，你随便用哪一种配合技巧都有用。
你也可以用这份问卷测试自己属于哪个类型。明白自己所属的类型，对你的好处是:
1.知道自己对什么事情最迟钝、对什么事情最敏感。明白其实有很多问题，是你的内感官类型在操纵你。
2.在一些事情上，现在你可以通过一些有意的安排，让自己有更大的推动力。
3.你能了解自己在待人处事上的弱点，因而使自己有更快更有效的提升。
4.你更懂得怎样训练自己，去发展另外一两种内感官的能力，让自己三个内感官的运用更为平衡，以提升自己的接受能力和人际关系。
问卷:
(1)说话时眼睛经常往下看
(2)坐下时，只坐在座持的前半部
(3)看事情，常常追求背后的意义
(4)买新房子，在乎的是环境和屋内的宁静
(5)买新房子，在乎的是环境的安全、屋内够舒服
(6)说话时眼球常常左右转动
(7)做事速度不快，常有怡然自得的感觉
(8)说话的时候眼睛经常望向上面
(9)说话比较少，说的时候语速很慢
(10)说话的声调抑扬顿挫，富于变化
(11)看电影，在乎的是英俊(美丽)的明星
(12)说话速度很快，声调没有什么高低变化
(13)坐着的时候，身体占满整张座待
(14)回忆往事的时候，多想起景象
(15)说话时常有欲言又止的情况出现
(16)语言中经常描述事物的数量、颜色、位置等
(17)与朋友在一起，往往是最安静沉默的一个
(18)语言中经常有关于声音的词汇(例如乒乓、咕咚等)
(19)逛商场买东西的时候，喜欢四处走动四处看，不大爱说话
(20)喜欢旅游
(21)说话中常有抽象的词语(例如安全、妥当、公平等)
(22)买衣服时说出很多买与不卖的理由
(23)说话时经常有意义不明确的形容词(例如有关人士、应负的责任、充分的合作等)
(24)与朋友在一起，常有以速度竞赛的表现
(25)说话时多手势，灵活不死板、双手舞动的位置接近颈部的高度
(26)做事时也要说话，喜欢一边说一边做
(27)说话时有适量的手势，但经常重复，双手舞动的位置接近胸与胃的高度
(28)回忆往事的时候，经常想起曾说过的话，或经常能分析出一些道理
(29)看电影，在乎的是精彩的对白
(30)说故事时，总是强调故事的意义
(31)喜欢去有特别意义的地方
(32)喜欢聊电话、写信
(33)买新房子，在乎的是及内光照足、窗外景致好
(34)被问到问题时，回答总是长篇大论
(35)说话时手势不多、比较缓慢，双手舞动的位呈接近腹部
(36)说话时多身体语言、动作大且快
(37)说话时常有重复动作的身体语言(例如，摇腿、脚板、拍打地面、手指打节拍、身体左右摇见等)
(38)说话时身体动作不多，即使有也是比较缓慢的动作，双手常互相握在一起
(39)买衣服时在乎款式、颜色及线条
(40)看心情买衣服
(41)穿衣服很在乎颜色的配合
(42)说话内容多重复
(43)穿衣服讲求舒服，所以常常穿宽松的衣服
(44)买东西注重外形和颜色好不好看
(45)说话简明扼要
(46)说话很流畅，没有中断
(47)走路时快步速行
(48)对别人进行评论时，常常有与外表仪态有关的内容
(49)走路的姿势有韵律感
(50)去旅游，在乎的是轻松开心
(51)说话中经常提到往事、感受
(52)走路缓慢潇洒
(53)喜欢看电视
(54)坐着的时候手、脚有打拍子的动作，身体偶然会有摇晃摆动的现象
(55)穿衣服很注意与场合配合
(56)逛商场买东西的时候，喜欢向业务员索取资抖、喜欢聊天
(57)语言中常常有与感觉有关的用字(例如，压力、把握、掌控等)
(58)常常针时别人说过的话进行批评
(59)做事快速，能同时展开多件事(例如同时在看几部书)
(60)被问到问题，想一会儿才回答，而且回答得很慢
(61)看电影，在乎感人的情节，紧张的气氛
(62)去旅游，在乎的是悦目的风景
(63)说故事时，总是长篇大论，老是说不完
(64)喜欢听音乐
(65)被问到问题，能马上回答，回答很简短
(66)语言中经常有描绘视象的文字(例如一片光明、青山绿水等)
(67)说话的速度很慢
(68)去旅游，在乎的是结伴同游，有说有笑
(69)逛商场买东西的时候，喜欢把货品放在手里、穿在身上，找出感觉
(70)回忆往事的时候，多想起感受或情绪
(71)说话很多、滔滔不绝
(72)喜欢回忆往事
(73)的与朋友在一起，往往是说得最多的人
(74)说故事或发表陈述时，总是想以最少文字说明
(75)常常针对别人的态度与心态进行批评
以下十一个简单的解说:内视觉弱的人往往连很简单的问题他都“看”不清楚，对局势的掌握比较弱;内听觉弱的人不注重对事情的理解，对很多事都表现出“说不清楚”的状态，他对事情的程序不容易掌握;内感觉弱的人不能洞察别人的感受，也不容易“体会”形势的轻重急缓。
附录：
“内感官配合”的问卷答案(V=视觉型、A=听觉型、K=感觉型)
1.K2.V3.V4.A5.K6.A7.K8.V9.K10.A
11.V12.V13.K14.V15.K16.V17.K18.A19.V20.V
21.K22.A23.A24.V25.V26.A27.A28.A29.A30.K
31.K32.A33.V34.A35.K36.V37.A38.K39.V40.K
41.V42.A43.K44.V45.V46.A47.V48.V49.A50.K
51.K52.K53.V54.A55.A56.A57.K58.A59.V60.K
61.K62.V63.A64.A65.V66.V67.K68.A69.K70.K
71.A72.K73.A74.V75.K