每个月都有几天很丧，讨厌现在的自己，觉得自己就是个标准的矮挫穷，一无所有，一无所是。人际关系搞得一塌糊涂，眼看朋友一个个离去，也不知道如何挽留。最后只剩下自己一个人吃饭，一个人看电影，一个人躲在家里看书，不愿出门，远离社交。即使走在路上，也不敢抬头正视前方，觉得周围人都盯着自己，低声细语地议论，那串笑声更是对自己明目张胆地的嘲讽。一想到这里，脸就瞬间涨得通红，心想他们真是可恶啊。有时候很羡慕那些讨好型人格的人，乐观开朗，朋友一大把，成天歌舞升平，杯酒言欢，纸醉金迷。没办法，只能怪自己天生性格孤僻，自卑，平庸。

如果你和我有一样的想法，那不妨看看这本书，或许可以换一个角度认识你自己。

这是两个日本人介绍心理学家阿德勒学说的书，它采用了对话体的风格，像柏拉图笔下的苏格拉底和朋友的对话一般，通过一个年轻人和智者的一问一答，互相辩论，得出了一系列颠覆三观的结论。对话本身通俗易懂，又引人深思。

如果不知道阿德勒是谁，没关系。虽然他作为心理学三大巨头巨头之一，但比起另外两位――弗洛伊德和荣格来说的确不怎么有名。荣格曾把弗洛伊德视为父亲般坚定追随，而阿德勒却背其道而驰，驳斥弗的观点。关于弗洛伊德的学说，很早就有人提出了质疑，因为他的很多东西都是不可证伪的，比如梦的解析，而科学是需要经得起验证的。

弗洛伊德主张原因论，我现在是什么样的人是过去所做过的事决定的，也就是说，现在的“我”是过去的“我”塑造的。性格形成以后就无法改变，童年时期受过的创伤会伴随并影响终身，这是标准的因果论。相信这套学说，我们就永远也摆脱不了不满的现状，永远懊恼。

而阿德勒主张目的论，你现在是什么样人，完全是你自己选择的结果。过去的“我”和未来的“我”，对于当下这个“我”，丝毫不产生影响。我之所以会变成这样，只是因为我选择了这种不满的状态。比起这种不满的状态，我们更害怕改变带来的不安，我们缺少改变的勇气。

阿德勒说，一切烦恼皆源于人际关系。我们作为一个处于社会中的个体，不得不与他人建立联系。而引起我们痛苦的通常是这些外部的联系，父母，恋人，同事……也就是萨特所说的“他人即地狱”，我们当然不可能摆脱他人，除非一命呜呼。那么问题就成了如何让他人不再成为地狱，最好还能变成天堂。人与人彼此需要一个合适的距离，不宜太近也不宜太远。

第一步，课题分离，先把关系推开一点。分清楚什么是自己的事，什么是别人的事。我们能改变和掌握的只有自己，至于别人怎么看，怎么想，那是别人的事。自己的事自己处理，不要别人插手，也不要插手别人的事。你不喜欢我？关我屁事。我喜欢你，也关你屁事。总之随时牢记“关你屁事，关我屁事”八字方针。如果完全不想要的关系，那就彻底剪掉。如此一来，就把人与人之间乱麻般的死结轻松解开了，人际关系变得清晰简单。

推开是为了更好的接近。所以第二步就是重新建立关系，他者信赖和他者贡献就是接近的途径。无条件地信赖对方，为对方做出贡献，肯定自己的价值。不再从社会，学校逃向家庭锁进房间，而是跳入国家，世界，宇宙等更大的共同体获取共同体感觉，这有点玄。

为了多交朋友，要不要讨好别人？要不要成为别人喜欢的人？其实没必要，那样很累，也很难。你可以成为八面玲珑的人，但没办法十面，二十面都玲珑。就算你拼尽全力，拥有了千百张面孔也没办法得到所有人的喜欢。并且，当你努力成为了别人想要的样子的时候，又该把真正的自己放在哪里？做人，该放下还得放下，该佛系还得佛系，做自己就好。

阿德勒既不主张表扬也不主张批评，因为无论是表扬和批评，都让双方处于一种上对下的纵向的关系中，表扬和批评的一方高高在上，被表扬和批评的一方唯唯诺诺，这实际是种不平等的关系。我们需要的是一种横向平等的关系，把每个人都当做平等的人来看待，无论是上司还是小孩，只有把他们当做平等的人对待，才能得到真正的尊重。

关于人生的意义。从出生，到上学，结婚，生子，死亡，人生看似是一条规划好了线。但，别忘了线也是由无数的点形成的。这些点，就是当下，我们唯一存在的瞬间。过去已经无法追回，未来又飘忽不定，我们唯一能把握的就是当下，人生就是当下的结果，未来的轨迹，就是当下的走向。因此，不要太在意结果，因为过程就是结果，即便最后没能登上人生顶峰，至少欣赏了途中的风景。

其实道理都懂，然，知易行难。